Vampiri! Sesso! Gnokki! L’horror taggato MTV

(ovvero: come True Blood ha segnato per sempre la mia visione di serie TV horror americane semi-trashone)
 

C’era una volta, in una domenica buia e tempestosa, una tenera fanciulla che aveva sentito parlare positivamente di True Blood. Una volta vista la pubblicità sulla cara vecchia MTV, ignara della gravità del suo gesto, decise di guardarne il primo episodio.

55 minuti di trash, dialoghi insensati, gnokki e sangue dopo, generò la seguente descrizione del primo, epico, orribile episodio di True Blood, riassumibile con:

Inizio dell’episodio. Sesso, parolacce, violenza, sesso, arriva il vampiro gnokko (solo a me la sua pancia ricorda Homer Simpson?!), parolacce, sesso estremo, sesso con vampiri, sesso implicito, vampiro gnokko schifato, parolacce, sesso (ripreso da una telecamera). Scena in cui c’è un vampiro (si si, è di nuovo lui, il v.g.) agonizzante a cui stanno cavando il sangue (perché se sei un vampiro di 173 anni e arrivano due umani drogati che ti vogliono uccidere per il tuo sangue tu cosa fai? Aspetti di venire dissanguato ovviamente!), lotta all'ultimo sangue fra i drogati e la protagonista (che assomiglia a una fotomodella, bionda, magra, perfetta e succintamente vestita per tre quarti dell’episodio) per salvare il vampiro gnokko celebroleso. La protagonista tenta di offendere la drogata ("finalmente ho avuto la prova che sei solo un avida approfittatrice! cattiva! adesso piangio!"), i drogati se ne vanno, arriva un cagnetto (a questo punto gli sceneggiatori devono aver pensato:"tutta questa trama filosofica e profonda e difficile da comprendere! E poi ha tutto questo senso! Meglio mettere una cosa che non c’entra niente: Babbo Natale o un cagnetto insignificante?") e a quel punto, (e qui siamo ad alti livelli creativi eh!) viene fuori che la protagonista può sentire i pensieri altrui ma quelli dello gnokko proprio no e se ne innamora all'istante, e non so perchè ma la cosa non mi giunge nuova! E in quest'attimo di meraviglia lo gnokko esclama: "ma non hai paura a stare così vicino a un vampiro affamato? lo sai che le tue arterie sono davvero molto invitanti?"(anzi no, dice: mnopradstrevcnam? lscheltueartriesonmoltinvtnti? Perché il doppiatore del vampiro gnokko non sa parlare in un italiano comprensibile) al che arriva la severa risposta della tipa:"vampiro cattivo!" e partono a parlare della vita sessuale della tipa (riassumibile con: niente, no, mai) e infine, la domanda cruciale: chi sei tu? (rivolta alla ragazza). Risposta:"S-s-s-s-s-s-s-sono Sooki (si, si legge suck-i) steakqualcosa e faccio la cameriera". Un applauso agli sceneggiatori per i dialoghi avvincenti. Il vampiro gnokko celebroleso si chiama invece BBBill (da leggere con voce cavernosa da si-sono-affascinante-anche-se-il-mio-QI-è-più-basso-di-quello-del-cagnetto), lei gli ride in faccia per il nome (l'ho fatto anch'io!)- no, perchè lei credeva si chiamasse Asdrubale o Nostradamus o Assunodbcwejxg, ma insomma Bill proprio no, è come se si chiamasse SuperMario o qualcosa del genere, lei proprio non ci può credere, "vampiro Bill! Ma dai!"-sguardo assassino del vampiro gnokko, figura di merda di Sooki, si salutano e lei se ne va.

Nel frattempo la migliore amica di Sooki, Tara (con qualche grosso problema di controllo della rabbia), la sta sputtanando in maniera vergognosa con il capo di Sooki (a cui piace Sooki, quindi 15 ore di manfrine perché a Sooki invece non interessa niente il capo che, per la cronaca, si chiama Sam, per avere un posto lì). Sam ci sta, arriva il fratello drogato di Sooki, la migliore amica di Sooki (d'ora in poi m.a.S.) ci prova con il fratello di S., lui non ci sta, figura di merda della m.a.S. Sooki va a casa e dice alla nonna:"Indovina chi ho incontrato stasera! Un vampiro!" e la nonna "È gnokko?". Vanno a dormire e indovinate chi arriva nel bel mezzo delle notte! Sì, proprio lui, il vampiro gnokko cerebroleso!(Paraparampapam! Rullo di tamburi!) che sveglia Sooki, la cretina va giù in giardino alle 4 di notte, SPOGLIARELLO del vampiro, seghe mentali della tipa: “Non avrei mai pensato di fare sesso con te"- e lui: "E chi ti ha mai parlato di sesso?"(Del genere: ma ti droghi?!), slinguazzamento del vampiro intorno alle sue labbra (e io: ”Dai che adesso se la mangia e si comporta finalmente come un vero vampiro!”) e lei si sveglia: era tutto un sogno.

Il giorno dopo: colpo di scena! Un omicidio inaspettato, una donna strangolata e Sooki ANDAVA A SCUOLA CON STA TIPA!!! Quindi disperazione assoluta di S. (fra l'altro suo fratello è di una deficienza assoluta, una roba mai vista, Bella Swan in confronto è Einstein: pare che abbia ucciso lui questa ragazza e tiene un interrogatorio assurdo, prima "no non la conosco" poi "si abbiamo fatto sesso selvaggio!"). Arrestano il fratello di S. per omicidio e idiozia assoluta. Nel frattempo la nonna di S. continua a pensare al vampiro gnokko (ma è gnokko? ma quanti anni ha? respira? può dirmi quanto idiota sono?) e S. si interroga sugli oscuri motivi per cui hanno arrestato suo fratello. Come se ne mancassero. Ma ecco tornare il vampiro gnokko!! La serie ha di nuovo un senso! Si prendono per mano! Ecco, frase di S.: "La tua mano è fredda! Cosa ti posso portare da bere?" e lui: "Ma chi sei tu?" e lei: "Sono la cameriera" e lui: "Sooki... non è un nome molto comune" (mi auguro per i bambini americani). Fall in love, fissano un appuntamento. D'ora in avanti tutta nel segno del LOVVO! Oh si! Dialogo sdolcinato! La comunità la odia perché adesso lei lovva un vampiro! (sguardo truce di chiunque incontri, tranne sua nonna che sta ancora in palla per il vampiro gnokko) Dramma! Lei piange! Dramma! Fiume di lacrime! Sempre più dramma! Ma basta, lei è una persona adulta! Lei SA che il vampiro gnokko in realtà la lovva, a dispetto di tutti quei cattivoni che dicono che i vampiri mangiano le persone! Arrivano i drogati dell’inizio, la picchiano a sangue. Fine dell'episodio.

Ora, la fanciulla ex-innocente vorrebbe sapere: dove cavolo è Buffy quando c'è bisogno di lei?